Ich frage meine Freundin ob sie mich betrügt.
Sie lacht.
Ich lache.
Der Schrank lacht...
Sie lacht.
Ich lache.
Der Schrank lacht...
Witze und lustiges IV
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
"Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
"Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
Oma kommt auf der Heimfahrt betrunken morgens um 4.00 in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist: "Aussteigen und blasen!"
Oma: "Gott sei Dank, poppen könnte ich nicht mehr!"
Der Polizist: "Aussteigen und blasen!"
Oma: "Gott sei Dank, poppen könnte ich nicht mehr!"
Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."
Drei Damen stehen vor dem Mehrfamilienhaus und unterhalten sich, als die eine bemerkt, das der Hauseingang versaut ist.
Sie: "Verdammt noch mal- da hat wieder einer gegen die Tür gewichst!"
• "Ach, das ist doch kein sperma", erwidert die zweite.
Die dritte tupft den Finger da rein und probiert: "Doch", sagt sie- "das ist sperma- aber von keinem hier aus dem Haus!"
Sie: "Verdammt noch mal- da hat wieder einer gegen die Tür gewichst!"
• "Ach, das ist doch kein sperma", erwidert die zweite.
Die dritte tupft den Finger da rein und probiert: "Doch", sagt sie- "das ist sperma- aber von keinem hier aus dem Haus!"
Das nächste Trainingslager der deutschen Fußballnationalmannschaft 
findet im Spreewald statt........
Gurken unter sich
findet im Spreewald statt........Gurken unter sich
Ein äußerst konservativer Mann will heiraten und fragt seinen Arzt:
„Wie kann ich denn feststellen, ob meine zukünftige Frau als Jungfrau in die Ehe geht?“
Sagt der Arzt:
„Sie brauchen drei Dinge, die Sie in jedem Baumarkt kaufen können – etwas blaue Farbe, etwas rote Farbe und einen kräftigen Spaten.“
„Ich verstehe nicht ganz …?“
Der Arzt erklärt:
„Vor der Hochzeitsnacht malen Sie Ihren einen Hoden rot und den anderen blau an. Wenn Sie sich dann ausziehen und Ihre Frau sagt:
‚Das sind verdammt nochmal die merkwürdigsten Eier, die ich jemals gesehn habe‘
… dann verpassen Sie ihr eine mit dem Spaten!“
„Wie kann ich denn feststellen, ob meine zukünftige Frau als Jungfrau in die Ehe geht?“
Sagt der Arzt:
„Sie brauchen drei Dinge, die Sie in jedem Baumarkt kaufen können – etwas blaue Farbe, etwas rote Farbe und einen kräftigen Spaten.“
„Ich verstehe nicht ganz …?“
Der Arzt erklärt:
„Vor der Hochzeitsnacht malen Sie Ihren einen Hoden rot und den anderen blau an. Wenn Sie sich dann ausziehen und Ihre Frau sagt:
‚Das sind verdammt nochmal die merkwürdigsten Eier, die ich jemals gesehn habe‘
… dann verpassen Sie ihr eine mit dem Spaten!“
• Fußballspruch des Jahres 2006:
„So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere.“
Lukas Podolski
„So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere.“
Lukas Podolski
Ein junger Mann geht zum Arzt, weil sein rechtes Auge ständig nervös zwinkert. Der Arzt gibt ihm den Rat:
"Gehen Sie in die Apotheke, kaufen Sie Aspirin und dann ist das Zwinkern weg.
" Eine Woche später kommt der Mann erneut zum Arzt, immer noch mit dem gleichen Symptom.
"Ich habe Ihnen doch gesagt: Kaufen Sie sich Aspirin!"
"Ja, Herr Doktor, aber immer wenn ich Aspirin verlange und mit dem Auge zwinkere, bekomme ich Kondome."
"Gehen Sie in die Apotheke, kaufen Sie Aspirin und dann ist das Zwinkern weg.
" Eine Woche später kommt der Mann erneut zum Arzt, immer noch mit dem gleichen Symptom.
"Ich habe Ihnen doch gesagt: Kaufen Sie sich Aspirin!"
"Ja, Herr Doktor, aber immer wenn ich Aspirin verlange und mit dem Auge zwinkere, bekomme ich Kondome."
Ein Pornodarsteller kommt in ein Friseursalon und wird geschnitten.
Neben ihm sitzt eine Nonne und er sagt zu ihr:
"Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!"
Sagt die Nonne: "Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun..."
Daraufhin verlässt Sie den Laden.
Der Friseur sagt: "Sie betet jeden Dienstag Mitternacht auf dem Friedhof. Zieh dir einfach ein Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt du bist Gott und wird alles für dich tun..."
In der Tat am folgenden Dienstag, Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betete.
Der Pornodarsteller sprang aus dem Gebüsch. "Meine Tochter..ich werde deine Gebete erhören. Erst musst du mit mir schlafen!"
Die Nonne antwortete: "Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten."
Nach 20 min sagte der Pornodarsteller: "Haha...ich bin der Pornodarsteller!"
Sagt die Nonne: "Haha..und ich der Friseur!"
Neben ihm sitzt eine Nonne und er sagt zu ihr:
"Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!"
Sagt die Nonne: "Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun..."
Daraufhin verlässt Sie den Laden.
Der Friseur sagt: "Sie betet jeden Dienstag Mitternacht auf dem Friedhof. Zieh dir einfach ein Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt du bist Gott und wird alles für dich tun..."
In der Tat am folgenden Dienstag, Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betete.
Der Pornodarsteller sprang aus dem Gebüsch. "Meine Tochter..ich werde deine Gebete erhören. Erst musst du mit mir schlafen!"
Die Nonne antwortete: "Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten."
Nach 20 min sagte der Pornodarsteller: "Haha...ich bin der Pornodarsteller!"
Sagt die Nonne: "Haha..und ich der Friseur!"
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd:
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht:
"Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her.
Sie herausfordernd: "Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht:
"Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her.
Sie herausfordernd: "Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
Meine Freundin hat gestern Smokey Eyes ausprobiert. Resultat:
5 besorgte Fragen nach ihrer Gesundheit,
2 Kontaktaufnahmen der Drogenberatung und
3 Paarungsversuche von Waschbären.
5 besorgte Fragen nach ihrer Gesundheit,
2 Kontaktaufnahmen der Drogenberatung und
3 Paarungsversuche von Waschbären.
Ein sehr seltsames Gerichtsurteil des Bundesgerichtshofes in Sachen eheliche Pflichten:
Demnach darf der Ehepartner, trotz mangelnder Lust und Befriedigung beim Geschlechtsverkehr, weder Widerwillen noch Gleichgültigkeit während des Aktes zeigen.
Demnach darf der Ehepartner, trotz mangelnder Lust und Befriedigung beim Geschlechtsverkehr, weder Widerwillen noch Gleichgültigkeit während des Aktes zeigen.
Gott sprach zu den Männern: Ihr werdet liebe, genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden!
Dann machte er die Erde rund..............und LACHTE
Dann machte er die Erde rund..............und LACHTE
Vater Hai ist mit
seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt
über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai:
"So, mein Sohn,
nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte
unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen
zwei, drei Runden
um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai:
"So, und nun machen wir
das nochmal, lassen aber
die ganze Rückenflosse
rausschauen!"
Also drehen sie nochmals
ein paar Runden
um die Schwimmer
und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai:
"Nun, mein Sohn,
von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden dümpeln
sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn:
"Aber warum haben wir
zweimal diese Runden
um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos
gleich fressen können?"
Antwortet der Vater:
"Ganz einfach:
L E E R G E S C H I S S E N
schmecken sie besser!"
seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt
über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai:
"So, mein Sohn,
nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte
unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen
zwei, drei Runden
um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai:
"So, und nun machen wir
das nochmal, lassen aber
die ganze Rückenflosse
rausschauen!"
Also drehen sie nochmals
ein paar Runden
um die Schwimmer
und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai:
"Nun, mein Sohn,
von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden dümpeln
sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn:
"Aber warum haben wir
zweimal diese Runden
um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos
gleich fressen können?"
Antwortet der Vater:
"Ganz einfach:
L E E R G E S C H I S S E N
schmecken sie besser!"
"Herr Ober, was macht eigentlich meine Leber?"
"Woher soll ich das wissen? Bin ich etwa Arzt?"
"Woher soll ich das wissen? Bin ich etwa Arzt?"
Kühle 18 Grad in Nörvenich, aber so langsam kämf tsich die 
durch. Nörvenich hatte weder 
noch Sturm gestern
durch. Nörvenich hatte weder 
noch Sturm gesternv
Polizist: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!”
Ich: “Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.”
Polizist: “Ok, machen wir einen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Ich: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte, betrunken!”
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: “So...Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Na klar eine Nutte.”
Ich: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?”
Seither habe ich keinen Führerschein mehr!
Polizist: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!”
Ich: “Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.”
Polizist: “Ok, machen wir einen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Ich: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte, betrunken!”
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: “So...Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Na klar eine Nutte.”
Ich: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?”
Seither habe ich keinen Führerschein mehr!
Wenn ich Blut spenden gehe, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab.
-Ja, aber wir sind hier bei der Samenbank! So funktioniert das hier nicht. -
Ganz mieser Service!
-Ja, aber wir sind hier bei der Samenbank! So funktioniert das hier nicht. -
Ganz mieser Service!
Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant "Grüne Linde" und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.
Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die
Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten.
Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren, fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"
"Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel
das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde. Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur
Küche reduzieren, um etwa 5 Mann-Stunden pro Schicht."
Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich
ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss."
Ich war beeindruckt. Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraus hing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war.
Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?" - "Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen. Der Faden wird um den, na Sie
wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wir das Hände waschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.“ Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie
ihn wieder rein?" - "Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."
Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die
Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten.
Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren, fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"
"Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel
das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde. Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur
Küche reduzieren, um etwa 5 Mann-Stunden pro Schicht."
Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich
ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss."
Ich war beeindruckt. Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraus hing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war.
Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?" - "Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen. Der Faden wird um den, na Sie
wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wir das Hände waschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.“ Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie
ihn wieder rein?" - "Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."
„Lassen Sie mich das einmal wiederholen“, sagte der Staatsanwalt, „Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?“
„Das stimmt“, sagte der Angeklagte.
„Darauf hin“, fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?“
„Richtig“, sagte der Angeklagte.
„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?“, fragte der Staatsanwalt.
„Naja“, sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."
„Das stimmt“, sagte der Angeklagte.
„Darauf hin“, fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?“
„Richtig“, sagte der Angeklagte.
„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?“, fragte der Staatsanwalt.
„Naja“, sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!"
Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam er wieder hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam vollauf begeistert zurück: "Herr, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt habe Sex mit Eva!"
Adam fragte: "Was ist Sex?"
Und der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Adam ging wieder mit Eva hinter den Busch, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?”
Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam er wieder hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam vollauf begeistert zurück: "Herr, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt habe Sex mit Eva!"
Adam fragte: "Was ist Sex?"
Und der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Adam ging wieder mit Eva hinter den Busch, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?”
Vollbesetzte Straßenbahn:
Alles steht Bauch an Rücken, Rücken an Bauch. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
• "Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!"
Alles steht Bauch an Rücken, Rücken an Bauch. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
• "Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!"
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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