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PT-Spaß für Paare NRW
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Witze und lustiges IV

**********mling Paar
220 Beiträge
So kann es gehen!
Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: Ich bin keine Jungfrau mehr!

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!

Die Mutter zum Vater: Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...! Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!
**********mling Paar
220 Beiträge
So kann's gehen!
Habe gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein.

Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen.

Zack Ruhe.
**********mling Paar
220 Beiträge
Habe gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein.

Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen.

Zack Ruhe.
*****ajo Paar
241.194 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"
*****ajo Paar
241.194 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
"Darf ich dir an die Wäsche gehen?"

"Na klar, das Bügeleisen steht da hinten."
**********mling Paar
220 Beiträge
So war es!
Erstmals mit Kondom ...
Ich war damals gerade 15 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein Verhüterli zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.

Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

Ich kam mir vor wie ein Depp.

Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
Moment, sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
Stört dich das, fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.

Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
Beeile dich, wir haben wenig Zeit!
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.
Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen? Na sicher, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝
Dann fiel sie in Ohnmacht 😱
es hätte schlimmer kommen können
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“

Vater: „Ach weißt du….. Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“
Lass das
"Stell Dir vor, heute morgen habe ich meine Frau mit Oralverkehr geweckt.

Und was hat Sie gesagt?

"Laff Daff"
*****ajo Paar
241.194 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam?

1. die Anschaffung ist teuer
2. die laufenden Kosten sind hoch
3. samma ehrlich: wie oft war`n wir voriges Jahr drin?
***ma Paar
3.268 Beiträge
gar nicht..... *haumichwech*
*******965 Paar
11 Beiträge
Anschaffung war überschaubar, da keine Ablösesumme gezahlt werden musste. Im Unterhalt sehr günstig, bringst sogar Gewinn ein. Na ja, und wenn es die Zeit zulässt und es feucht ist bin ich mehrfach die Woche drin. Jetzt muss ich nur noch einen Pool bauen um einen Vergleich zu ziehen.
*****ajo Paar
241.194 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein Gast an der Hotelrezeption:

"Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht!"

-- "Mit fließendem Wasser?"

"Nicht nötig. ich heiße nur so!"
*******_bw Paar
5.733 Beiträge
Die kleine Lisa verbrachte ihre Ferien auf einem Ponyhof.
Wieder zuhause angekommen fragt sie:
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genauso wie bei den Tieren, oder nicht?"

"Ja - könnte man sagen."

"Dann bin ich also das Fohlen?"

"Ja - könnte man sagen."

"Und du Mutti - Du bist praktisch die Stute?"

"Ja - könnte man sagen."

"Und Papi wäre der Hengst?"

"Nein, Papi ist der Esel - der Hengst wohnt am Ende der Straße !!!"
*******_bw Paar
5.733 Beiträge
Woran erkennt man(n) Feinstaub zuhause?

DICKE LUFT
KEIN VERKEHR
*******_bw Paar
5.733 Beiträge
Schule für das Leben
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet. *freu2*
*****ajo Paar
241.194 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Sagt der Masochist zum Sadist :" Bitte Schlag mich."

Darauf hin der Sadist : "NEIN!"


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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.

Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
*******_bw Paar
5.733 Beiträge
"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?" fragt sie nach der Hochzeitsnacht.

Wundert er sich :" Warum willst du das denn wissen?"

Sie:" Och nur so, ich schreibe einen Brief an Mutti."
*****ajo Paar
241.194 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
*****ajo Paar
241.194 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:

"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der Erste: "Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf´s Pissoir pullern gehen."

Ruft der Dozent: "Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."

Antwortet der Zweite: "Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit."

"Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen.

Und was würden Sie sagen?" fragt der Dozent seinen dritten Schüler: "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: “Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte."
*****ajo Paar
241.194 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei.

Da fragt der eine Zahnstocher den anderen:

"Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
*******1460 Paar
503 Beiträge
maryhajo
Auch hier in dieser gruppe...…….
Mano flacher geht's nicht mehr mit deinen Witzen lacht ihr da noch selber drüber?
Die werden im Kindergarten erzählt
*****ajo Paar
241.194 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Die Pille ist das Zweitbeste was Frauen schlucken können, um eine Schwangerschaft zu verhindern.
****el Paar
1.049 Beiträge
a propos Pille
Inzwischen weiß ich, aus was die Pille besteht.

AJAX und TERPENTIN

Ajax reinigt das Becken

Terpentin den Pinsel
*****ers Paar
73 Beiträge
Valentinstag
Was bekommt denn deine Frau zum Valentinstag?
Denke, das Gleiche, wie jedes Jahr.
Was denn?
Migräne...
**RE Paar
1.109 Beiträge
❌ GEILSTER WITZ EVER....😂😂 😌👌

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn wie war die Schule??

Sohn:"So wie immer

Roboter schlägt Sohn...

Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.

Vater: Was für einen Film?

Sohn: Die Tribute von Panem!

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt!

Vater: Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha ist halt dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter....
😂😂😂😂😂😂😂😂
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